Sou Todo Ouvidos

Simpatia Evidente

2007-04-11T10:17:00.000+01:00

Homem(com equipamento de auxílio à respiração): "Esta fila é para a Loja do Cidadão?"
Homem2: "É sim."
Homem1: "Obrigado."
Homem2: "Mas como é evidente eu estou à sua frente!"

Rua Abranches Ferrão, Lisboa

Ronaldo-inho

2007-04-01T19:05:00.000+01:00

Criança: "E depois o Sebastião passou-me e eu fiz um passe em profundamento para o Tiago..."

Estádio Universitário de Lisboa, Lisboa

Pronúncia do Norte

2007-03-13T22:25:00.000Z

Rapariga: "Queria uma empada dessas aí... que é em triângulo..."
Funcionária: "Uma chamuça?"

Pastelaria Ricamar, Viseu

Óriopa

2007-03-11T09:03:00.000Z

Homem: "Ò menina isto são dois órios?"
Funcionária: "Dois quê?"
Homem: "Se isto são dois órios..."
Funcionária: "Ah! Sim, é um euro e noventa e oito..."

Lidl Benfica, Lisboa

Uma pequena ponte

2007-03-08T12:16:00.000Z

Rapaz1: "Achas que se te atirasses daqui morrias?"
Rapaz2: "Claro, por isso é que há pessoas que se vêm suicidar aqui"
Rapaz1: "Ah, mas só se não caires de cabeça..."
Rapaz3: "Pois.. Se caires de pés ou de cabeça não morres."
Rapaz2: "Isto são quantos metros?"
Rapaz1: "Devem ser uns 10... por aí..."

Comboio Fertagus, Rio Tejo

...Todos iguais

2007-02-26T14:37:00.000Z

(A mesma) Mulher2: "Agora quando ela fizer 17, 18 anos vou lhe oferecer a carta."
(A mesma) Mulher1: "Mas assim vai torná-la ainda mais vadia."
Mulher2: "Pois, mas ela já sabe que se não fizer o que eu digo, apanha tareia até aprender."
Mulher1: "Eu também era assim com a minha. Dei-lhe tareias e tareias e não serviu de nada."

(O mesmo) Autocarro Carris 738, Lisboa

Todos Diferentes...

2007-02-24T09:05:00.000Z

Mulher1: "Então e a sua filha já namora?"
Mulher2: "Já. Diz que arranjou um namorado, e que gosta muito dele. É o «chato» dela."
Mulher1: "Ah sim? E é branco ou é da vossa cor?"
Mulher2: "É da nossa cor."

Autocarro Carris 738, Lisboa

Normalidades

2007-02-22T09:34:00.000Z

Homem: "Sabe se o Benfica hoje dá na televisão normal?"

Rua Marquês de Tomar, Lisboa

Quantos?

2007-02-20T10:09:00.000Z

Funcionário: "Frite-me mais meia dúzia de massa tenra."
Cozinheira: "Quantos?"
Funcionário: "Meia dúzia. Meia dúzia de seis."

Pastelaria Sá, Lisboa

Happy Valentine's Day

2007-02-15T10:11:00.000Z

Funcionária: "Olha esta mensagem «Quando puderes entra no Gmail. Tens lá um postal.»... Este hoje está muito carinhoso..."
Funcionário: "Hoje à noite vai haver festa!..."
Funcionária: "Não filho... ele hoje tem que ir jantar com a mulher.. ah pois.. é assim... tem que ser..."

Hospital Egas Moniz, Lisboa

Não podemos viver sem elas.

2007-02-12T09:41:00.000Z

Rapaz1: "Este é como eu, vai para as aulas mas não leva nada."
Rapaz2: "Pra quê? Tenho lá tudo o que me faz falta!"
Rapaz2: "Ah! Tens cacifro?"
Rapaz1: "Não. Tenho as gajas."

Autocarro RL 201, Odivelas

Boa solução

2007-02-11T12:19:00.000Z

Idosa (a ver dejectos de cão): "Ai mete-me um nojo ver estas coisas aqui no passeio.. está cheio disto..."
Idoso: "Tens bom remédio. Não olhes"

Rua Teixeira de Pascoais, Lisboa

Cabecinha pensadora

2007-02-09T11:17:00.000Z

Mulher (a apontar para as câmaras de videovigilância): "E aquela coisa ali será o quê?
Homem: "Não sei. Mas pelo aspecto deve ser uma coisa de infravermelhos, que à noite se acende e ilumina isto se for preciso."

Autocarro Carris 738, Lisboa

Ya, sou buéda basofe!

2007-02-08T14:30:00.000Z

Miuda1: "... e ele pra me meter ciumes diz: dá-me ai o número da Vanessa. E eu: Ya, na boa bébé!"
Miuda2: "Ya, ele deve pensar que tu tens mesmo ciumes!"
Miuda1: "Ya!"

Autocarro RL 210, Casal de Cambra

Se há janelas, não faz mal.

2007-02-07T10:35:00.000Z

Homem: "O Mário Soares também concorda que se fume em lugares públicos. E antigamente fumava-se nos transportes públicos."
Mulher: "Nos transportes públicos?? Mas já viste o que era se metade das pessoas estivesse a fumar?"
Homem: "Mas antigamente as janelas eram diferentes, e havia um cinzeiro aqui há frente das cadeiras. E nos eléctricos e isso."

Autocarro Carris 738, Lisboa

Medicos em casa

2007-02-01T09:55:00.000Z

Rapariga1: "Sabes, o pai do Rodas morreu no sábado"
Rapariga2: "A sério? Morreu de quê? Acidente p'ra aí, não?"
Rapariga1: "Não... Ele tinha hepatite C ou B ou lá o que era... mas já estava bom. Mas tomou um comprimido fora de horas e acordou morto."

Autocarro Carris 738, Lisboa

Interrogatório Sénior

2007-01-26T15:10:00.000Z

Velho: "Eu só respondo ao que tu perguntas."
Velha: "Pois."
Velho: "E se possível falar o menos possível. Vai ser como interrogar uma pessoa que não quer falar, ouviste?"
Velha": "Sim, já percebi."

Autocarro Carris 738, Lisboa

Ultrapassagem

2007-01-19T09:48:00.000Z

Rapariga1: "Como é que a conheceste?"
Rapariga2: "Foi assim, quando cheguei à universidade ela estava um ano acima de mim, e foi minha madrinha. Depois, fomos colegas de turma, porque ela ficou para trás..."
(...)
Rapariga2: "...e depois ficou mais para trás, e eu fiquei um ano à frente dela."

Linha Azul, Metro Lisboa

'Tadinhos é de nós...

2007-01-16T10:08:00.000Z

Mãe (com bebé ao colo): "Ainda vamos para a bicha e ela está toda borradinha... 'Tadinha."

Carrefour Telheiras, Lisboa

Rica filha

2007-01-14T15:47:00.000Z

Filha: "... ia levando com três gajos em cima..."
Mãe: "Olha, fala mais alto porque acho que ainda nem toda a gente te ouviu...."

IKEA, Alfragide

Decide-te Mulher!

2007-01-12T11:48:00.000Z

Mulher1: "Ah eu não conseguia viver aqui... Não estou habituada..."
Mulher2: "Pois eu no princípio custou-me muito lá no Cacém.. mas agora já não."
Mulher1: "Mas gostava de viver aqui em Lisboa. Mesmo que não me saia a sorte grande gostava..."

Autocarro Carris 738, Lisboa

Hipocondriacos senior

2007-01-07T10:22:00.000Z

Reformada (a sair de uma farmácia): "Então já te deixaste de maluqueiras?"
Reformado (a acompanhá-la): "Quais maluqueiras? Eu não estava com a mania que estava doente... Eu estava mesmo doente!"
Reformada: "Ah não és como o outro? Esse está sempe com a mania que está doente."

Avenida Guerra Junqueiro, Lisboa

Máquina sexual

2007-01-02T10:04:00.000Z

(Um carro passa e buzina.)
Mulher: " Tás com tesão, quem é que tá com a tesão?"

Largo dos Peixinhos, Caneças

Termos médicos

2006-12-22T10:07:00.000Z

Mulher1: "Ontem lá fui levar a Gisela ao hospital."
Mulher2: "E o que é que lhe fizeram?"
Mulher1: "Deram-lhe uma anestesia, e depois lancetaram-na, abriram-na, e tiraram a porcaria toda cá para fora."

Autocarro Carris 738, Lisboa

Estereótipo Geográfico

2006-12-18T20:44:00.000Z

Funionária (a ver reportagem sobre violência na t.v.): "Olha lá... onde é que fica Oliveira de azeméis?"
Funcionário: Não sei... mas pelos vistos deve ser para os lados de Camarate... Damaia... Amadora...."

Pastelaria Forno da Calçada, Lisboa

É Natal...?

2006-12-15T15:58:00.000Z

Homem: "Bem tive agora um ataque de honestidade..."
Mulher: "Honestidade?!"
Homem: "Sim.. ia-me a dar de troco 26 euros e era só 15. Achas que fiz bem?"

El Corte Inglés, Lisboa

Natal dos Hospitais

2006-12-14T13:43:00.000Z

Mulher: "Este ano vou ver o Natal dos Hospitais só para ver o Micael Carreira a cantar. Ai se pudesse levava-lhe as carreiras todas..."

Autocarro Carris 701, Lisboa

Alerta Tutti Fruti

2006-12-11T22:44:00.000Z

Funcionário1: "Acho que vem para aí um tufão... Disseram que era alerta laranja."
Funcionário2: "Bem.. se começa no laranja, depois vai para o vermelho.. e depois? Depois qual é? Roxo?"

Continente Colombo, Lisboa

Elogio?

2006-12-08T17:33:00.000Z

Mulher: "Vê lá... Achas que me fica grande?"
Homem: "Não... a ti nada te fica grande... às outras é que fica."

Misako Colombo, Lisboa

Polifonia

2006-12-06T10:50:00.000Z

Mulher: "Ele nem sabe se tem toques polifónicos."
Homem: "O quê?? Vai comprar o telemovel e nem sabe se tem toques polifónicos?..."
Mulher: "Já lhe disse.. que 40 euros mais mal dados."

Autocarro Carris 738, Lisboa

Onde?

2006-12-03T16:05:00.000Z

Mulher (ao telemovel): "Epá agora não posso porque estou aqui no AKI. Quando chegar a casa eu ligo-te."

IKEA, Alfragide

Problemático

2006-11-29T10:16:00.000Z

Mulher 1: "É que os problemas dele..."
Mulher 2: " São todos!"
Mulher 1: "E são todos caros!"

Avenida Miguel Bombarda, Lisboa

Hardcore

2006-11-29T10:11:00.000Z

Mulher 1: "Estás toda esquartanhada!"
Mulher 2: "Foi o meu marido que me arrebentou toda. Como naquele programa na tv com o chicote."
(...)
Mulher 2: "Foi quando virei a cara para dizer SIM!"

Avenida José Malhoa, Lisboa

Connaisseur?

2006-11-27T13:41:00.000Z

Duarte: "Isto não é gin em lado nenhum do mundo... e a água tónica estava morta. Mas a água de Luso estava óptima."
(empregado afasta-se)
Mulher: "Oh Duarte!.. porque é que és assim?"

Restaurante Luca, Lisboa

Destroce, destroce

2006-11-24T10:21:00.000Z

Mulher (ao telemovel): "Pois eles são muita espertos... Querem uma, querem duas, e depois querem o resto."
(...)
Mulher (ao telemovel): "Isto a gente tem é que os trocer. Se não os trocemos em pequenino, quando é que nós os vamos trocer?

Autocarro Carris 738, Lisboa

Binómio

2006-11-22T14:37:00.000Z

Filha (para a mãe): Na minha vida só há dois homens: ele e o que vai casar comigo.

Pastelaria Valbom, Lisboa

Poses artísticas

2006-11-22T14:31:00.000Z

Técnico Raio-x (a falar para criança paciente): Vês não custa nada. Queres tirar outra fotografia?
Pai: Oh Constança não meta o cavalinho na boca!

Sala de Raio-x SAMS, Rua Fialho de Almeida

Um segredo bem guardado

2006-11-21T12:42:00.000Z

Velho1: "... depois fui buscar o meu carro, mas quando lá cheguei... tinha-me esquecido das chaves!"
Velho2: "Ahh, isso não acontece comigo! Eu escondi uma chave supesselente num sitio que só eu é que sei. Está no motor."

Autocarro Rodoviária Lisboa 201

Diz que é vidente...

2006-11-21T11:08:00.000Z

Mulher1: "Ele esteve mais de uma hora à espera do autocarro..."
Mulher2: "Sabes o que foi? Houve um desastre muito grande na 2ª circular.. Estava a ver na televisão e até a Arlete, que é vidente, estava de costas para a televisão e disse que já sabia!...."

Autocarro Carris 738, Lisboa

Elas são rápidas!

2006-11-20T10:21:00.000Z

Homem1: "Ela já encontrou outro gajo, percebes?"
Homem2: "Ai sim?"
Homem1: "Eu disse-lhe que abdicava da minha parte da casa se ela abdicasse da parte dela... se não, não temos conversa."

Rua Abranches Ferrão, Lisboa

E ninguém lhe diz??

2006-11-17T14:38:00.000Z

Mulher1: "Tu deves é gostar de seeeeexo como a Laura..."
Mulher2: "Oh, eu já nem sei o que é isso há muito tempo."

Avenida Conde de Valbom, Lisboa

Beija aqui, não beija ali

2006-11-15T10:24:00.000Z

Mulher (ao telemóvel): "Ah, mas ele não beija aí?"
(...)
Mulher (ao telemóvel): "Pois... Tsss..."

Autocarro Carris 738, Lisboa

Não passa do quê?

2006-11-14T13:11:00.000Z

Mulher1: "Então mas e a tua miúda?.. Ainda está lá no psicólogo?"
Mulher2: Opá 'tá, 'tá lá no psicólogo, já há mais de um ano. Ando eu a pagar e não passa disto."
Mulher1: "Mas o que é que ele diz?"
Mulher2: "Que a míuda tem muitos traumas de infância, que vai demorar muito tempo, mas não passa disto."

Pimkie Colombo, Lisboa

Unplugged

2006-11-09T13:01:00.000Z

(sozinho numa garagem, a tocar guitarra e a cantar.)
Homem: "...Ahhhhhhhhhhhh, é o amooor! AiAiAi é o amooor!..."

Rua Marquês Sá da Bandeira, Lisboa

Responsabilidade à Portuguesa

2006-11-09T11:53:00.000Z

Mulher1: "Ela disse para eu chegar às nove horas, mas eu chego sempre depois!"
Mulher2: "É assim mesmo filha. Tens de aprender esses truques."

Autocarro Carris 738, Lisboa

De quais?

2006-11-03T18:17:00.000Z

Mulher: "Este Inverno esta mulher vai ser uma mulher daquelas..."

Avenida Miguel Bombarda, Lisboa

Milkshakes

2006-10-27T17:28:00.000+01:00

Homem1: "Então, e já começaste a tomar aqueles batidos que eu te disse?"
Homem2: "Já, já..."
Homem1: "Mas já notaste alguma coisa?"
Homem2: "Epá... quer dizer eu noto, porque sou eu percebes, mas ainda não se vê..."

Ginásio Active Life, Lisboa

Não é o que parece!

2006-10-26T15:06:00.000+01:00

Mulher: "Dói-te a pilinha? Hã? Dói-te a pilinha?"

Estação de Metro Laranjeiras, Lisboa

Rebariquê?

2006-10-23T14:05:00.000+01:00

Homem: "Ela veio assim toda cheia de rebaricoques, a crescer para cima de mim..."
Mulher: "ela é... ela é.. é..."

Avenida Miguel Bombarda, Lisboa

Fé

2006-10-23T13:52:00.000+01:00

Homem: "As pessoas não acreditam em nada, mas quando se vêem aflitas, até acreditam que os cagalhões têm pernas!"

Rua dos Castanheiros, Caneças

Domótica avançada

2006-10-19T09:26:00.000+01:00

Mulher (ao telemovel): "Susana? Olha, fecha-me a janela da sala e do quarto que deixei um pouco abertas..."

Autocarro Carris 738, Lisboa

Será que sabia?

2006-10-09T10:56:00.000+01:00

Mulher: "Então como é que correu?"
Homem: ...
Mulher: "Diz lá.. como é que correu a entrevista?"
Homem: "Eu falo depois, quando estivermos no comboio."

Linha Azul, Metro de Lisboa

Ai se ele sabe...

2006-10-02T12:27:00.000+01:00

Mulher: "Eu quero um homem não é um marido."

Hotel Gran Bahia Principe Bávaro, República Dominicana

A.A.

2006-09-29T11:28:00.000+01:00

Mulher: "O meu pai bebe...aliás, sempre houve vinho lá em casa. A minha mãe bebe. Hmm..."
Mulher: "Quero dizer, a minha mãe nunca foi muito bêbada."

Av. Elias Garcia, Queluz

Divagações

2006-09-08T12:28:00.000+01:00

Homem: "As mulheres são sempre umas porcas, têm é de saber cuidar dos filhos. A p*ta da minha mãe que me pôs cá também era uma porca."
(passa um homem por ele)
" Épa, aquele gajo tá alto! Quando era miudo enfiaram-lhe a comida toda na boca e ele cresceu.
Agora que está grande vai fod*r as mulheres todas! Porcos, são todos uns porcos ... Mas já fui ao cú a gajos mais altos que ele!"

Autocarro Rodoviária Lisboa 210

Hortas...

2006-09-01T13:17:00.000+01:00

Jovem: "Epá, já me ia esquecendo ali dos cogumelos ò ca***ho!"

Calçada do Combro, Lisboa

Ah mulher!

2006-08-31T23:49:00.000+01:00

Mulher: "Ouve lá mas a gente vai onde?"
Homem: "Vamos não sei quê, não sei quê..."
Mulher: "Mas a gente vai onde f**a-se?"

Avenida Almirante Reis, Lisboa

Medidas

2006-08-28T11:00:00.000+01:00

Mulher: "Oh Carlos... É assim ou é mais grosso?"

AKI Colombo, Lisboa

É o bicho

2006-08-23T11:15:00.000+01:00

Rapariga 1: "Agora a Andreia tem um novo namorado."
Rapariga 2: ...
Rapariga 1: " Já lhe disse para ela enviar uma foto do bicho para a gente analisar."

Estação de Entrecampos, Lisboa

A B Si

2006-08-23T10:45:00.000+01:00

Funcionária1: "Olha amanhã chega do Canadá a minha prima Melanie. Mas não é a si [C]..."
Funcionária2: "Ai sim? Mas não é a si?"
Funcionária1: "Sim (risos) Não é a Melanie C.. A que canta..."
Funcionária2: "Ah!..."

El Corte Inglés, Lisboa

Simpatia cruel

2006-08-22T10:50:00.000+01:00

Filha: "Olha a mãe! Então?! Vieste mais branca das férias..."
Mãe: "Oh Filha!..."

C.C. Colombo, Lisboa

Ai ai

2006-08-14T18:05:00.000+01:00

José Maria: "... e via-se as mamas todas, percebe? os bicos.. os mamilos..."
Homem: "E o José Maria viu o marido dela?"

Galerias Atlanta Park, Lisboa

Sinceridade especial

2006-08-13T23:52:00.000+01:00

Cliente: "Diga me uma coisa... como é que é o «Bife à Portuguesa»?"
Empregada: "É um bife normal.. frito, com batatas... nada de especial."

Restaurante Ilha de Arroz, Comporta

GPS Humano

2006-08-09T15:00:00.000+01:00

Rapaz: "Então mas como é que se vai para lá?"
Rapariga: "Eu não sei o caminho... mas se soubesse o caminho ia lá por trás..."

Carrefour Telheiras, Lisboa

Generoso, ma non troppo

2006-08-07T10:53:00.000+01:00

Empregado: "Oh amigo... então esqueceu-se da demasia?"
Cliente: "Ah.. É a gorjeta."
Empregado: "Muito obrigado então. Muito obrigado."
(pequena pausa)
Cliente: "Epá... será que deixei lá a nota?"

Restaurante Central do Areeiro, Lisboa

Sem palavras

2006-08-03T15:47:00.000+01:00

Rapaz: "'Tás aqui? Tá tudo?"
Segurança: "Ya!"
Rapaz: "OK. Vá fica."
Segurança: "Tchau. Porta-te."

CC Colombo, Lisboa

Conversas de Adolescentes

2006-08-01T15:31:00.000+01:00

Rapariga1: "E beija bem?"
Rapariga2: "Beija! Eu curti com ele, mas sei que ele anda a f**er outra."
Rapariga 1: "É grande?"

Estação do Metro São Sebastião, Lisboa

Uma legítima filha da p*ta

2006-07-20T12:14:00.000+01:00

Rapariga: "F*da-se! Eu não te disse que a minha mãe se ia esquecer de me comprar as lentes? (pausa) P*ta do ca**lho!"

Autocarro Rodoviária Lisboa 210

Esperteza Saloia

2006-07-17T18:12:00.000+01:00

Cliente: "Estes dois produtos são iguais mas de marcas diferentes.. Pode-me dizer quais são as diferenças?"
Funcionária: "Hmmm... Também não sei... Mas como este é mais caro, deve querer dizer alguma coisa, não?

AKI Colombo, Lisboa

Eu quero lá saber

2006-07-14T12:07:00.000+01:00

Mulher: "Eu quero lá saber que as pessoas estejam a olhar.... EU QUERO LÁ SABER QUE AS PESSOAS ESTEJAM A OLHAR! Tu é que estás a olhar para elas.
Homem: (a afastar-se) "Eu não te conheço..."

IKEA, Alfragide

Flirt

2006-07-13T11:36:00.000+01:00

Bancário: "Hoje quero passar o dia a zangar-me contigo."
Bancária: "Porquê?"
Bancário: "Para depois fazermos as pazes."
Bancária: (Risos) "Essa é a melhor parte." (Risos)

BES, Balcão Av. João Crisóstomo

Acidente Cascular Verebral

2006-07-13T11:31:00.000+01:00

Mulher1: "... ela agora está muito melhor."
Mulher2: " Mas que problema é que ela teve?"
Mulher1: " Acho que foi um ACV."

Metro Linha Azul, Lisboa

QI = ?

2006-07-12T11:04:00.000+01:00

Marido: "Aquela parede com a outra são cinco metros mais dois, faz sete. A outra são mais cinco, faz onze, não é?" (fica a olhar para a mulher)
Mulher: "..."
Marido: "Não é pois não?... É treze?... (e sorri para a mulher)

Leroy Merlin, Sintra

Catrapumba

2006-07-11T11:37:00.000+01:00

Reformado 1: "E houve agora uma noite destas em que foi à casa de banho sem acender a luz e catrapumba, estatelou-se dentro da banheira. E depois para o tirar de lá?"
Reformado 2: "É preciso um guindaste, pois...."
Reformado 1: "É uma perna de cada vez, depois as muletas... Ai... o meu pai é muito teimoso. Já o médico diz a mesma coisa.."

Autocarro Carris 38, Lisboa

Money can't buy me love?

2006-07-05T16:10:00.000+01:00

Rapariga: "Fui lá à joalharia para me apertarem o anel. Não percebo nada disto, mas gosto sempre de ouvir que tinha um diamantezinho de não sei quantos quilates e essas coisas..."

El Corte Inglés, Lisboa

No problems!

2006-06-28T10:40:00.000+01:00

Homem 1: "Epá, não nos podemos esquecer de comprar a torneira da cozinha."
Homem 2: "Então e a que já comprámos??"
Homem 1: "Não faz mal, devolvemos!"

IKEA, Alfragide

Sensibilidade

2006-06-27T11:11:00.000+01:00

Mulher: "Então Sr. Zé, a sua mulher como está?"
Sr. Zé: "Está deitada, lá em casa..."
Mulher: "Ah!.. Pensei que já não estivesse cá..."

Rua António Albino Machado, Lisboa

Quem diz a verdade não merece castigo

2006-06-23T17:07:00.000+01:00

Empregado: "Meninas, estas lulas estão uma delícia!"
Clientes: ...
Empregado: "Eu não gosto, mas estão uma delícia!"

Atrium Saldanha, Lisboa

Insucesso Escolar

2006-06-21T11:49:00.000+01:00

Mãe do Danilo: "Ai o meu Danilo é uma desgraça. Agora vai para o 7º, mas já chumbou 3 vezes. Desde a 4ª classe. Chumba um ano, passa outro. Chumba, passa, chumba, passa..."
Mãe: "O meu nunca me deu chatices. Foi sempre um bom aluno até ao 7º. Depois é que começou a avacalhar. Mas lá chegou ao 12º."

Autocarro 38 Carris, Lisboa

O Cliente tem sempre razão

2006-06-19T10:33:00.000+01:00

Cliente: "Eram umas fatias de fiambre, por favor"
Funcionária: "Campo Frio, Nobre, ou quer escolher pelo preço?"

Carrefour Telheiras, Lisboa

Coisas da vida

2006-06-18T12:34:00.000+01:00

Idosa: "O meu pai teve sempre pena de não ter um filho."
Idoso: (silêncio)
Idosa: "Quando eu me casei, e tive o meu primeiro filho, o meu pai disse - ah!, aí vem uma picha!"
Idoso: (silêncio)
Idosa: "Depois tive mais um e fechei a porta."

Estação de Entrecampos

Caramelos

2006-06-14T18:41:00.000+01:00

Rapaz: "Oh Chefa, posso ir ver a Caramela?
Chefe de Estação: "Não porque não sei se elas se estão a vestir."

Estação dos CTT - El Corte Inglés, Lisboa

Piu-Piu

2006-06-13T14:48:00.000+01:00

Rapariga1: "Sim, ele era muito simpático, mas só isso."
Rapariga 2: "É verdade."
Rapariga1: "Ele não me suscitou nada... a minha passarinha não se manifestou."

Metro Linha Azul, Lisboa

Fecundação

2006-06-12T14:53:00.000+01:00

Mulher: "Sem contar com as cesarianas eu gostava de estar grávida. Mas só pela barriga"

El Corte Inglés, Lisboa

Correria

2006-05-30T15:24:00.000+01:00

Mulher (ao telemovel): "Oh Isabel, despacha-te."
(...)
Mulher: "Não ainda não morreu..."
(...)
Mulher: "'Tá difícil, 'tá.."

Av. João Crisóstomo, Lisboa

Em tempos de crise...

2006-05-25T09:05:00.000+01:00

Mulher: "Espero bem que chova. Assim sempre lavava o meu carro"

Freeport, Alcochete

One-man show

2006-05-19T15:21:00.000+01:00

Manuel Maria Carrilho: (ao telefone) "Eu não estou com nenhum bloqueio. Não posso é ter suguestões úteis a todo o momento..."

Avenida Conde de Valbom, Lisboa

Dores

2006-05-08T14:21:00.000+01:00

Campónio: (ao ver a mulher a coxear nas escadas)"Então o que é que tu tens para estar a andar assim??"
Campónia: "Olha, dói-me a pachacha!"

Estação Metro Restauradores, Lisboa

Homem-Objecto

2006-04-20T15:37:00.000+01:00

Rapariga1: "Entao e o teu namorado? O que é que vais fazer?"
Rapariga2: "Esse já tem os dias contados. Vou despachá-lo..."

Largo de São Sebastião da Pedreira, Lisboa

As partidas do tempo

2006-04-13T10:33:00.000+01:00

Mulher: "Olha quem cá está!... Já não te via à tanto tempo"
(cumprimentam-se)
Mulher: "Então como é que tem andado?"
Homem: "Cá vou indo."
Mulher: "E o resto da família? Está tudo bem?
Homem: "Er... não sei. Separei-me há dois anos...."

Autocarro Carris 38, Lisboa

Volta ou não volta

2006-04-06T22:21:00.000+01:00

Rapariga1: "Ontem fez 2 anos que nós namorávamos."
Rapariga2: "Ontem?"
Rapariga1: "Sim. Fui ter com ele para lhe pedir mais uma oportunidade."
Rapariga2: "E ele?"
Rapariga1: "Então.. estávamos lá e tal e aí à meia noite ele recebeu uma mensagem a dizer «Então não vieste cá ter?» E assinado «Tamara». Depois eu perguntei-lhe quem é que era a Tamara, de quem é que era aquele número"
Rapariga2: "E ele?..."
Rapariga1: "Ele disse que não sabia. Que se deviam ter enganado. E depois lá deve ter ficado com medo e lá me contou quem era a Tamara, e que lhe tinha dito que ia ter com ela mas que na verdade não ia.
(pausa)
" E depois eu disse-lhe que quem não queria nada agora era eu, porque ele me andava a trair"

Linha Azul, Metropolitano de Lisboa

Careca de saber

2006-04-03T10:43:00.000+01:00

Senhor careca: "Já não posso com esta gaja!
(...)
" Estou farto dela até à ponta dos cabelos."

Av. Marquês de Tomar, Lisboa

Conversa Afiada

2006-03-26T13:45:00.000+01:00

Mãe: "Comprei-te um lápis."
Filha: "Compraste? Eu tenho quatro lápis!"
Mãe: "Tens?!
(pausa)
Mãe: "No outro dia só tinhas um pedacinho de lápis assim..."
Filha: "Então, mas arranjei lápis novos!"

Comboio Linha de Sintra

Cornos a dois

2006-03-24T10:49:00.000Z

Homem: "Tu não meandas a meter os cornos, pois não?"
Mulher: "Estamos no autocarro..."
Homem: "É que se tu andas, só Deus sabe o que te faço..."
Mulher: "Eu sei que tu mos metes também. Já te disse que falamos em casa, não aqui no autocarro."
(pausa)
Homem: "'Tá bem, já me calei."

Autocarro Carris 38, Lisboa

Ménage à Trois

2006-03-20T10:29:00.000Z

Homem1: "Então pá o que é que tens? Pareces abatido... Não me digas que é um problema de gajas..."
Homem2: "É mesmo..."
Homem1: "Então o que é que se passa? Pulaste a cerca?"
Homem2: "Foi isso mesmo. Levei uma gaja lá para casa e a minha mulher apanhou-me."
Homem1: "Ishhh."
Homem2: "O pior é que ela agora não a larga. Não quer que ela se vá embora. Diz que vai lá ficar connosco."
(pausa)
Homem2: (a rir-se) "É uma cadela Husky. Levei-a para casa e a minha mulher agora não se quer desfazer dela..."

Oficina Car Auto, Av. Brasil, Lisboa

A crueldade vem de série

2006-03-13T11:36:00.000Z

(Três meninas bricam na rua, e uma delas recebe uma mensagem, lê e exclama de alegria...)
Menina: "Yupiiiii!!! O avô da Vanessa morreu, e ela amanhã não vai à escola!!!

Bairro dos Castanheiros, Caneças.

Savana Amazónica

2006-03-06T10:35:00.000Z

Jovem 1: "Este fugiu à guerra não foi?"
Jovem 2: "Acho que sim..."
(pausa)
Jovem 1: "Olha esta é que podia ter levado um tiro"
(pausa)
Jovem 1: "E esta? Esta devia era estar na Amazónia. Parece uma zebra."
Jovem 2: "Na Amazónia? Mas há zebras na Amazónia cabeçudo?"
Jovem 1: "Er... não! Mas há carnívoros e comiam-na..."

Fnac Colombo, Lisboa

O Cinéfilo

2006-03-02T12:18:00.000Z

Jovem1: "Vai estrear aquele filme novo português de terror, Coisa Ruim. Acho que vai estrear no Fantasporto."
Jovem2: "Epá... filmes portugueses... só se forem de f*da! Tipo O Crime do Padre Amaro, ou os filmes do Tomás Taveira."

Linha Azul, Metropolitano de Lisboa

Nota: A Mãe é extremamente gorda.

2006-02-24T11:01:00.000Z

Filho: "Amanhã vou correr, vou participar no corta-mato."
Pai: "Fazes bem."
(Pai vira-se para a esposa/mãe e pergunta.)
Pai: "E tu, também vais correr?"
Mãe: "Não."
(Pai diz murmurando para ele próprio.)
Pai: "Mas devias que bem precisas."

Autocarro Rodoviária Lisboa 210

Jovem vs Velha

2006-02-24T10:52:00.000Z

Velha: "Pode-me dar o lugar que eu já estou velha?"
Jovem: "Claro."
(Autocarro arranca e o jovem desequilibra-se.)
Jovem: "Uuuppsss!"
Velha: "Então, ca**lho!"
(Pausa)
Velha: "Obrigado"

Autocarro Rodoviária Lisboa 210